¿Abogados o Ahogados?

Tipo de letra un tanto desafortunado.



Y mas teniendo un abogado con ese apellido.

La curiosidad mató al gato

Ayer, en clase, nos pusieron un video real de lo que podría ocurrir sin durante el desempeño de nuestro trabajo nos encontramos una matela o bolsa abandonada, que pese que la naturaleza de toda persona, mirarían dentro de la maleta en busca de dinero, en lugar de llamar a alguna autoridad para verificar si se trata de cualquier tipo de explosivo; y es que la gente es así.

Pero el siguiente video nos hizo cambiar totalmente de parecer y pensarlo dos veces si se diera esa situacion.

Advierto: El video puede resultar muy desagradable.

"Se sienten, coño!"

Hoy, como cada 23 de Febrero, se recuerda la mayor chapuza en cuanto a golpes de estado se recuerda a lo largo de la historia, y es que ya hacen 28 añós desde que el grupo de guardias civiles encabezados por el Teniente-Coronel Antonio Tejero Molina, asaltaron el Congreso de los diputados para dar un golpe de estado con sus grandes frases como "se sienten coño"; en el que hicieron el ridículo de cara al futuro, pero que en aquella época creó un gran miedo social, ya que se temía un nuevo régimen dictatorial.

Vease el siguiente video, aunque la narración es en valenciano, se entiende:

Los tiene cuadrados

La semana pasado se celebró en Venezuela, otra vez, el referendum donde se reformaría la ley para que el presidente que gobierne puede presentarse a las elecciones generales una y otra y otra vez; para lo cual Hugo Chávez, practicamente, fue puerta por puerta pidiendo el voto para salirse con la suya. Este es otro ejemplo de como Chávez actua como un dictador ocultandose tras la "democracia" que hay en Venezuela.

Finalmente Muchachada

Al fín dan una fecha definitiva para la 3º temporada de Muchachada Nui, y será esta noche a las 23:45, y ya han adelantado el primer Celebrities de la temporada, el cual es Enrique Bunbury.

(Remember) Spiderman fail

Hace unos días mostré videos del Spiderman de Ibiza pegandose la buena vida, y es que, con los años, ha ido bajando de calidad hasta que le ocurrió lo siguiente, que seguramente ya lo habreis visto todo el mundo.

La era de los videntes africanos

Primero fué el ilustre vidente africano Dembo y hace una semana, el gran maestro vidente Bantay. Ahora es el turno del gran ilustre vidente africano, el Profesor Bangoura, que ya no hay nada nuevo que decir sobre este vidente.

Imagina Imagina....

Ponerse bien el cinturón hoy porque vamos a conocer un pequeño universo llamado Imagina Ser, para la consola Nintendo DS (los sensibles de estomago que cierren la pagina).

Desde hace ya bastante trabajo en el sector del videojuego y puedo asegurar que es muy triste la cantidad de basura y escombro que sacan para la consola de Nintendo, pero nada comparado con la serie IMAGINA SER... analicemos:

Un aplauso señores (plas plas plas) Imagina ser Profesora!!! Entra de lleno en la docencia en un juego donde sentirás el maltrato mental por parte del alumnado y el bully en tus propias carnes. Enseña al fuma crack de clase a sumar 2+2 y conseguir la meta del juego, sacar adelante un alumno capaz de vender pipas en la plaza de toros mas cercana.

Fuera de coñas, el juego en si no sirve para nada, solo para ver una interfaz de colorines y niños con toque manga. 39,95 EUROS


A este juego hay que hacerle una reverencia al verlo, Imagina Ser Mamá cuenta la historia de una chica adolescente madre de un negrito, un caucásico y el otro es una mezcla de hispano con algo, donde no podrás dormir ni una noche por los llantos y tendrás que pelear a diario por la manutención de los padres, si, tu novio el de la vespino.

Fuera de coñas de nuevo, el juego no es mas que un tamagochi, donde las funciones son 3, hacerle caricias, dar el bibe y su limpieza, por cierto el juego acaba cuando el bebe se marcha de casa...¿sacaran la segunda parte? 39,95 EUROS


PUFF PUFF, ¿Ubisoft porque nos haces esto? Imagina ser tu Boda Perfecta cuenta... Joder es que no me salen sarcasmos para esta mierdaca chotuna de juego, ¿de que va esto? Hay cosas que el mundo no debe saber...

Me dan lastima dos cosas, una el programador que ha tenido que hacer esta COSA, y la niña que compre el juego.

De verdad que luego dicen que la pirateria es mala, pero es que hay que estar muy mal de la cabeza como para incluso bajarse el juego al PC...

Nada mas zagales, proximamente nuevas carátulas de juegos mas absurdos que lo mencionado!!!

Google advierte...

... que Google puede dañar tu equipo.

Vicio a domicilio.

Vicio a domicilio. (Literal)

Nuevo vidente prodigioso

Hace un año le tocó el turno al prodigioso vidente Dembo, el cuál podía resolver cualquier tipo de problema personal con el poder de los espíritus. Pues ahora, es el turno del ilustre maestro vidente medium Bantay. Un poderoso mago, que con más de 20 años de experiencia y miles de casos resueltos le reespaldan. Además de dominar todos los campos de alta magía, garantiza resultados al 100% de efectividad en tan sólo 3 días.

No creais que no se me ha pasado por la cabeza llamar al poderoso maestro vidente a ver si me consigue trabajo... ja ja ja.

El nuevo anuncio de MASmovil

Pensaba que era físicamente imposible que en la televisión se vieran anuncios publicitarios de este calibre, pero la compañía MASmovil a sacado un spot que da regumello sólo verlo, pero asco de verdad. Por lo menos, nos consuela saber que lo que vemos es falso y no un video real, como el de 2girls1cup (que yo todavía no he visto... jejeje).

¡Malditos seáis todos!

Click en la imagen para agrandar.

Ya decía yo que los Australianos hablaban raro.

El Spiderman de Ibiza

Este es una de esas figuras que se estan haciendo un hueco en la tradición española, como Manolo el del Bombo o el hombre del saco. Pero a diferencia de los anteriores, el Spiderman de Ibiza es un personaje único e inimitable. Se trata de un hombre de unos 50 años, medio calvo con un disfraz cutre de Spiderman que muestra su poderío bailando en el Bora Bora de Ibiza desde hace unos 3 años.

Vease aquí una recopilación de sus hazañas:




Y aquí nadie sabe que tiene, sera que rezuma sexappeal por todos sus poros, pero hace que las mozas del lugar bailen con él sugerentemente.

Hace un año

Parece que fue ayer cuando pusimos la primera entrada en el blog, y aunque ahora el blog lo tenemos un poco abandonado y casi todo lo que se pone es por mi parte; aunque no hay de que preocuparse ya que tengo algunas cosas para poner más adelante.


Durante todo este año hicimos un master en riesgos laborales (1-2-3), aprendimos los peligros que conlleva masturbarse, vimos la teletienda de hoy, ayer y antes de ayer.

Vimos mucho cine y nos dimos cuenta de que algunas cosas del pasado del cine es mejor que no hubieran existido (1-2-3); ademas de ver algunos cortos de autor como "Pollo" o "Si quieres, puedes".

Nos quedamos medio tontos con la lobotomía que nos hizo Ronald McDonald (1-2). Más tarde conocimos a Perico el Gitano y finalmente vimos como puteaban al pobre Ernie.

Visitamos grandes lugares como Rumania, Arabia Saudi o la humilde casa de ex-ministro de salud de Azerbaijan.

Me sometí con anestesia local a una intervención en el dedo del pie (imágenes desagradables), Borat creó fondos de pantalla y nos enseñaron grandes citas célebres.

Hicimos una retrospectiva a diferentes épocas del siglo XX: Londres en los 70 (1-2), Nueva York en los 70 (1-2), EEUU en los 40, Prypiat (Chernobyl), Vietnam...

Apoyamos a la mujer en la igualdad de géneros en el ejercito. Nos protegimos adecuadamente de el sol en pleno verano. Hicimos un cursillo del INEM de como abrir candados. Nos sensibilizaron para no tomar drogas. Di algunos Rolloconsejos. La DGT nos advirtió de la presencia de la muerta de la curva en numerosas carreteras de este país. Comprobamos mi teoría de las distracciones. Recordamos el "secuestro" de un concejal del PP hace años y vivimos el "secuestro express" de otro personaje de actualidad.

Y finalmente, al inicio de esta gran crisis economica mundial, recordamos aquella huelga de transportistas en Junio de 2008.


Ya ha pasado un año y esperamos llegar a otro año si no nos entra la perrería como pasa con nuestro colega Faunofpark, que lleva casi un mes sin dar señales de vida. Teniamos pensado hacer dos o tres camisetas para sortearlas, pero estamos malamente sin empleo, por lo menos yo, y no era factible hacer el invento; además de que la mayoría de la gente que entra en el blog no escribe ni un triste comentario. Solamente nosotros y cuatro personas más que se digna a escribir.

Con todo esto me despido por hoy y a ver si levantamos algo más el blog.

Muchachadaaa!

Por fín se han dicho la fecha de la nueva temporada de Muchachada Nui desde que en Junio de 2008 terminara la segunda temporada y hasta ahora estabamos sin noticias de los nuevos capítulos. A partir del Miercoles 11 comienza la 3º temporada de Muchachada Nui en La2.

Habrá que ver que nuevos celebrities nos preparan.

BARRIO SESAMO

El otro dia haciendo limpieza, encontre cds de hace 10 años cargados de material bajado con linea de 56K, que recuerdos madre... Bueno me di de morros con este texto...


Espineeteee! ¡Espineeteee! Era Don Pimpón quien aporreaba la puerta de la caseta verde de Espinete. El pobre monicreque de color rosado estaba todavía recuperándose de la terrible moña que había sufrido el día anterior en la fiesta de Chema, el panadero yonqui. En una cama encharcada por sus propios vómitos, Espinete tenía sus púas de esparto asquerosamente babadas. Trozos de plátano, restos de mortadela con aceitunas y un fuerte olor a whisky barato cerraban la jugada.

Dubitativo y errante, el pobre Espinete abrió la puerta a Don Pimpón, quien estaba toqueteando a Ruth, una de las niñas que esnifaba coca en mitad de la plaza. La niña no se dejaba hacer mucho más. - ¿Qué cojones quieres, Pimpón? -dijo Espinete, encendiendo un Celtas sin filtro. Don Pimpón soltó a Ruth, que se fue a hablar con la gallina Caponata, a ver si le ponía un huevo de cocaína. - Pues nada, Espinete -dijo Don Pimpón rascándose los cojones-, venía por aquí a ver si me dejas mil duros, que he quedado a debérselos a la madre de Ruth por el... trabajito que me hizo ayer. - Joder Pimponeti, eres la hostia tío, ¿no te llego yo aunque tenga que hacer de pasivo? - Nooo, Espineeeteee, nooo, dame cinco papeles ya, hostia, que si no, el chulo me va a matar, joder. (1) - Vete a la mierda, yo estoy mareado y me voy a potar a la puta chabola esta de los cojones, que en el ayuntamiento son unos hijos de la gran puta y no me quieren dar una vivienda social, íjoder, que me aso en esta puta mierda de barracón!

Don Pimpón desapareció cuando Espinete entró de nuevo en su choza. Las arcadas fueron audibles desde fuera de la plaza, y la pota visible porque salía por debajo de la puerta. Unos niños saltaban a la comba, mientras las niñas entraban en el supermercado a comprar botellas de ginebra con las pagas que les habían dado sus mamás. La cajera, en un principio, no les quiso atender, pero cuando le pusieron la pipa encima del escáner de la caja no tuvo más remedio que regalárselas.

Don Julián se sonaba las narices con su pegajosa boina, y es que tenía razón el médico: tantos porros de avecrem son malos para la nariz. Aún así este hombre, tal vez por influencia de los comics de "Martínez el facha", decidió advertir a los niños que no era bueno beber ginebra a pelo. - Niños... niños... niñoooos! Nada, los niños no le hacían ni puto caso. Al final, después de partirle la cara de una hostia a un niño que jugaba con una pelota todos los demás atendieron. - Joder, menos mal... ¿no veis que la ginebra sola es mala para el hígado? ¿No os han dicho vuestros padres que hay que mezclarla con algo, como la tónica? - ¿De verdad, don Julián? -dijo un niño después de pegar un fuerte sorbo a la botella de Gordons. - Sí, y tengo unos burman-flash caducados y descongelados que pueden estar cojonudos con la ginebra, a ver si nos podemos montar un botellof de "gin flash". Todos los niños gritaron "íBien!" y "Viva don Julián".
Ana pasó por allí subida en su puta bicicleta sin sillín, pero Don Pimpón, que está siempre al acecho, le pegó un adoquinazo en la cabeza y la dejó K.O. el tiempo suficiente para consumar la violación, arrancándole a tiras el horroroso chándal que llevaba.

Roberto, el hermano gitano de Ruth se llevó la bicicleta mientras Don Pimpón se clavaba a Ana. Pero apareció el sargento Romerales por allí. Los niños escondieron las botellas de ginebra y apareció don Julián cargado de Burman Flashes. Romerales le dijo: - ¡Hostia, don Julián! Dame un burmanflás de esos, joder, que se nos jodió el aire acondicionado del coche patrulla y me aso, que ya llamó la pelma de la Cano medio histérica diciendo que un yonqui estaba asaltando su puta farmacia y que ya había matado al plastazo del hijo mediano, el Guille de los cojones. Don Julián le dio dos burman. Los niños que aún no habían caído al suelo cogieron con entusiasmo los flashes y los mezclaron con la ginebra.

Una niña de unos siete años empezó a vomitar en los pies de don Julián, y éste reaccionó dándole una terrible patada a la niña, tan terrible que además de levantarla metro y medio del suelo le desfiguró el rostro, pero no dejó de vomitar boca arriba por ello, ahogándose en su propia pota. Cuando don Pimpón se aburrió de Ana fue a por el cadáver de la niña y decidió tener alguna práctica necrófila y pederasta a la vez. Era de las pocas cosas que no había probado todavía.
Espinete seguía potando en el cuarto de baño, pero al terminar resbaló con sus meos de la semana anterior y se pegó la gran hostia contra el bidé, que partió en cuatro y le provocó grandes brechas en la frente. Además, se clavó la cañería en un ojo y dejó allí la mitad de sus púas.

El piso de Epi y Blas era un asqueroso chamizo de quince metros cuadrados en el que había dos camas, una estantería, un lavabo, una mesa camilla con un brasero que estaba empezando a quemar las faldillas de la mesa, una ducha sin mampara que goteaba arrítmicamente, un retrete con inodoro incrustado en la pared y una cocina que siempre olía a butano.

Habían llamado al fontanero una semana atrás, pero no había venido y el inodoro desbordaba excrementos por todas partes, con lo que el olor del chamizo era aún más apestoso, entre butano, mierda y los platos sin fregar en el lavabo. Blas dormía su siesta tranquilamente mientras Epi, nacional-bakaladero, tenía la música bakalao hardcore a todo volumen y bailaba sin control alguno, pues los tripis le habían dejado muy colocado. Blas se levantó, molesto por la música. Así le dijo a Epi: - Joder, Epi, no sé que es mas asqueroso, si la puta basura del bakalao este de los cojones o el olor a mierda del water. Epi, que estaba colocadísimo por culpa de los tripis, le dio una rotunda patada a Blas en la cara con sus Doctor Martins y lo dejó inconsciente.

Chema hizo su aparición en la caótica plaza. En una muralla, unos niños asaban viva a la gallina Caponata, quien no quería venderles quinientas papelas de jaco. En el centro de la plaza, niños y niñas por el suelo, borrachos como cubas, y dentro del kiosko don Julián se sonaba los mocos con los periódicos.

Ana recuperaba poco a poco la consciencia y pudo apreciar su chándal nuevo hecho jirones. Al ver que estaba manchada de semen azul, se dio cuenta de que sólo podía ser don Pimpón el autor de una machada semejante, así que fue hacia donde estaba Don Pimpón clavándose a la niña muerta, cuya cabeza giraba en círculos errantes. Don Pimpón tenía que agarrarla para que no se cayese. La cuestión es que Ana arrancó una farola y empezó a hostias con el pobre Don Pimpón, a quien rompió las dos piernas y le estalló el bazo.

Pues bien, Chema, el panadero yonqui, asaltaba a los transeuntes diciéndoles aquello de: - Oye colega, me dejas cinco duretes que tengo que llamar por teléfono... es que tengo que llamar al hospital, tronco, que está mi hermano allí... Alguna vieja le daba los cinco duros, pero aún no tenía lo suficiente para comprar toda la droga que quería. Por eso fue a ver a su amigo Espinete. Espinete ya había recobrado la consciencia en el suelo inundado de su lavabo. Tras potar por enésima vez, fue a abrirle la puerta a Chema, quien le pedía una hipodérmica. Espinete, con babas en el hocico, le dijo que sólo tenía una usada, pero a Chema le daba igual porque ya tenían los dos el sida. En la calle un niño comía un muslo de la gallina Caponata.

En mitad de la plaza hizo su aparición Super-Coco. - ¡Hola niños y niñas! Soy Super-Coco y os voy a enseñar la diferencia entre el vodka de marca y el vodka de garrafón. Los niños y niñas que aún sobrevivían atendieron con gran interés las palabras de Super-Coco. Este, al terminar la lección, se fue camino de su base en el polo Sur, pero un avión de la armada de Ceilán lo derribó encima de Sri Lanka.

Otro que hizo su aparición fue Triqui, el monstruo de las basuras. Comía todas las basuras que encontraba por la calle; mejor dicho, las fagocitaba. Las fundas de los burman-flashes se le indigestaron y tuvo que ir a comprar bicarbonato. De paso se comió a la farmacéutica. Ya no quedaba ningún niño vivo en la plaza cuando el Fary entró con su taxi. Aplastó a seis o siete niños borrachos con la mala suerte de frenar encima de una inmensa potada, y se fue a estrellar contra el kiosko de don Julián, quien murió en el acto. El Fary, borracho como una cuba, se volvió a su casa andando sin su taxi, destrozado en acto de servicio. Se cruzó por el camino con Nieves Herrero, quien iba a hacer un reportaje sobre el nuevo Barrio Sésamo, pero el camión de la basura la aplastó contra una pared y quedó peor que un grafiti.

Una ambulancia del SAMUR recogió a Don Pimpón, casi agonizante. Espinete, rascándose los cojones desde la puerta de su casa, se preguntaba cuándo llegaría su primo Yupi en su nave. Poco tardó en llegar, pero cuando llegó le destrozó la barraca porque en vez de utilizar el rayo tractor usó el rayo láser. Yupi venía con su amigo Buck Rogers, quien a su vez llamó a MacGyver para que arreglase la caseta de Espinete con una caja de cerillas. Triqui reapareció diciendo: - Basura. ¡Quiero basuraaa! Ðam, basura rica. Ðam, ñam. El barrendero municipal barrió a todos los niños y niñas de la plaza, quitándoles eso sí los dientes de oro, las cadenas, relojes y anillos. Chema yacía muerto debajo de una farola con una jeringuilla clavada en el brazo derecho, destrozado por los pinchazos.

Blas recuperó la consciencia por culpa del horroroso olor a mierda que invadía la habitación. Como era sadomasoquista, empezó a calentar a Epi gritando cosas como "Viva la república" o "Berlín, sin muro, no vale ni un duro". Las Doc Martins de Epi estaban perdidas de sangre por las patadas que daba a Blas en los cojones.

Casimiro dejó su estúpido programa en la televisión para hacer que los niños no se acostasen nunca... solos. Su nueva canción decía: "Me cago en tu puta madre, que te pongan caviar de cena, vete de discotecas y cómete a quince guarras, dale una paliza a la monja que pasea por la calle y sácale los ojos a tu puto perro que una vez cagó encima de tu chupa favorita".

El Barrio Sésamo estaba presidido por la música bakalao. Apareció Gustavo, el reportero más dicharachero de lo que quedaba de Barrio Sésamo ataviado a lo Perez Reverte en Yugoslavia. Perejil murió aplastado por Gustavo, quien no se percató de su presencia. Triqui se comió los restos de Perejil.

Espinete y Yupi se fueron a dar una vuelta en la nave de este último y también a ponerle uranio a Chernobil porque no quedaba mucho en la recámara. Aburrido de su profesión, Gustavo se encontró a Petete y su puto libro de los cojones y se pusieron a jugar a la ruleta rusa con la pipa que tenían los niños. Al final, Petete no tuvo suerte y una bala atravesó su cráneo hueco. Quedó tumbado en el suelo, con la cabeza totalmente destrozada, como si fuese un coco partido por la mitad.

Gustavo se dedicaba a las apuestas ilegales del barrio. Quería cobrar a Chema todo lo que le debía, pero al encontrarse el cadáver no pudo hacer otra cosa más que emprenderla a patadas con su puta calavera: le arrancó la piel de la cara hasta que se le vio el cráneo, le sacó los ojos y se puso a jugar a las canicas con ellos y los cojones. Además, adulteró la droga con la harina de su panadería. Su principal cliente, Espinete el traficante, sería la víctima perfecta. Con la piel de Chema, Gustavo se hizo una gabardina nueva. Se fue a la tienda a comprar una gilette para acabar de rasurar las cejas, que le quedaban a la altura del esternón y no eran estéticas. "Si alguien tapiza su coche con la piel de una vaca", pensaba, "¿por qué no puedo hacerme una gabardina de camello?". El problema es que por culpa de los pinchazos en los brazos de Chema, la gabardina era como un queso gruyere. Ruth se prostituía con su madre bajo la atenta vigilancia de su padre, el chulo del barrio.

Colombo fue el primer cliente. Despues vendrían muchos otros. Por la ventana del piso de Epi y Blas se veía bailar a Epi, y a veces, a Blas, siempre y cuando su amigo Epi no le pegase muy fuerte en la cabeza con el bate de béisbol regalo del cojo Manteca, que aún tenía algunos cristalitos de romper cabinas telefónicas.

Owned a intereconomia

Durante el pasado fín de semana, se colgó en youtube un video grabado con una cámara digital en que El Gran Wyoming le echaba una bronca a una becaria durante los ensayos del programa.

Este video fue enviado anónimamente a intereconomia.tv, un canal ultracatólico que despotrican contra todo el que no va a favor de la religión católica; y acto seguido tras recibir el video, dieron un ejemplo de lo que no es periodismo tratando en video como exclusiva mundial en el programa "Más se perdió en Cuba" en el que se dedicaron a decir todo tipo de barbaridades de Wyoming y de LaSexta en general; y acto seguido subieron el video a youtube recibiendo miles de visitas en un solo día. Pero resultó de que dicho video era un montaje del propio Wyoming para colarsela a intereconomia.

Video de la bronca:

Ayer por la noche, en El Intermedio, se habló de todo el revuelo que se armó en intereconomia, foros de internet y programas de radio, donde en todos los medios (salvo intereconomia) se ponía en duda la autenticidad del video y se dudaba de que fuera un montaje. Tras lo cual, en El Intermedio, se puso el video completo de la bronca donde se mostraba que realmente era un montaje.

Parte 1 - Parte 2 - Parte 3

Si es que las cadenas narcisistas tienen que contrastar las cosas como hacen los periodistas de verdad en vez de difundir mierda por dispersión como hacen intereconomia o telecinco, por ejemplo.

Rolloconsejo #3 - Comprar juegos

Hacía ya tiempo que no ponía un rolloconsejo, pero allá va uno.

La cosa es que en estas fechas, las cadenas de tiendas de cualquier cosa como MediaMark, Corte Ingles, GAME o cualquier multinacional, cierran ahora el año fiscal e intentan por todos los medios terminar dicho año fiscal con la mayor cantidad de beneficios, por lo que juegos que hace una semana valían 60 - 70 euros, ahora valen unos 30 - 40 euros y más baratos si los compramos de 2º mano, que normalmente son juegos que salieron sobre Octubre y Noviembre.

Por este motivo es más económico esperarse un mes después de Navidades para comprar juegos sin dejarnos el sueldo en ello. Por ejemplo, el Guitar Hero 3 con la guitarra vale ahora unos 40 euros.

Asi que, si teneis pasta para poder gastar en juegos, este es el momento para comprarlo, y si no, para el año que viene a final de Enero.

Que lástima que yo este sin perras para comprarme nada...